Hier vind je een aantal columns die je door de vorm of de inhoud nergens anders kan vinden. Columns die gepubliceerd zijn op Metronieuws.nl vind je onder Publicaties.

De meest recente columns vind je onder Nieuws.

 


HAVERMOUTMUFFINS

Als lunch eet ik geen brood, maar (veel gezondere) havermoutmuffins. Hieronder het recept.

Benodigdheden (voor 12 stuks):

- Havermout (240 gram)       

- Sojamelk (200 ml)

- 2 eieren

- Appel

- Banaan

- ½ reep pure chocolade (gezoet met rietsuiker)

- 2 tl kaneel

- Snuf zout

- Bakpoeder (8 gram)

- Pleisters

- Branddeken

Maal 240 gram havermout tot meel. Praktische tip: dat is precies 0,4363636364 pak. Zo hoef je niet af te wegen.

Gooi het bakpoeder erbij en meng. Hoe meer bakpoeder, hoe meer het deeg rijst. Ik gooide ooit 8 kilo bakpoeder in één muffin. Die gebruiken we nu als poef.

Breek 2 eieren en gooi die erbij.

Vis de stukjes eischaal uit het deeg.

Schil de appel en banaan en snijd deze in kleine stukjes. Slaak daarbij hoge kreten als een Japanse krijger en zwaai met je mes.

Plak pleisters op de wonden die het gevolg zijn van de vorige stap.

Breek de reep chocolade in tweeën. Snijd één helft in kleine stukjes en gooi die in het beslag. Eet de andere helft op. Zeg tegen je partner dat er een hele reep in de muffins zit.

Giet de sojamelk erbij. Gebruik bij voorkeur die met kokossmaak. Praktische tip: is deze  op, vervang die dan niet door shampoo met kokosgeur.

Gooi de kaneel erbij. Kaneel is giftig in hoge doseringen. Gebruik daarom twee theelepels. Tenzij je schoonmoeder* ook van de muffins eet. Gooi dan het hele potje erin.

Neem een snuif uit de zoutpot en snuit die uit boven het beslag. Nu weet je hoeveel een snuf zout is.

Meng het beslag met je handen (getver) of een keukenmachine.

Verwarm de oven voor tot 170 graden. Natuurlijk weet je niet hoe die werkt, dat weet niemand. Dus draai wat aan de knopjes tot er een leuk getal op het display komt.

Schep het beslag in zo’n ding met 12 muffinvormpjes. Smeer deze eerst licht in met olijf- kruip- of motorolie, zodat de muffins straks makkelijk uit de vormpjes glijden.

Bak de muffins in 30 minuten goudbruin. Waarom dit ‘goudbruin’ heet weet ik ook niet. Zolang ze niet verkoold zijn is het goed.

Gooi de (waarschijnlijk verkoolde) muffins weg en bestel de rest van de week lunch in de kantine op je werk. Wel zo lekker.

*Nee schat, het was maar een grapje. Je moeder is geweldig. Echt waar. Leg nu rustig mijn nieuwe spelcomputer weer terug.  

 


GEHANDICAPT

Als ik dit schrijf ben ik vrijwillig een paar maanden gehandicapt. Nee, niet voor weer een slecht reality tv-concept van Endemol (gemiste kans!), maar vanwege een vervelende voetblessure. Daarvan had ik al een aantal jaren last en daarvoor moest ik nu een voetoperatie ondergaan.

De eerste twee weken na de operatie mocht ik de voet helemaal niet belasten. Dat werd dus thuiszitten. Hoewel dat sinds de uitvinding van Netflix, hoekbanken en riolering zeker een stuk relaxter is geworden kan iedere langdurig werkloze je vertellen dat je dat goed zat wordt. Na een week is je situatie als volgt te omschrijven:

- Je Netflixlijst is leeg (behalve de paar documentaires die je er alleen in had gezet om interessant te lijken);

- Je leest vrijwillig boeken die je op de middelbare school verplicht moest lezen;

- Het valt je op dat bij Nederland Beweegt, als de camera inzoomt en vervolgens weer uitzoomt bij dezelfde oefening, er ineens andere mensen achter de trainer staan;

- Als op een dag voor de derde keer het ochtendjournaal voorbij komt zeg je de tekst voor en doe je alsof je de autocue bent.

Na twee weken mag je dan eindelijk re-integreren in de samenleving (tenzij er TBS is opgelegd, dan kan het wat langer duren). Wel beweeg je je dan een week of zes voort als een kneus, compleet met gips en krukken.

Het is interessant om te zien hoe mensen daarop reageren. Sommigen kijken je meelijwekkend aan. Anderen vragen nieuwsgierig wat je gedaan hebt. Een enkeling vroeg of ik was wezen skiën (dat was niet zo, want ik ski alleen als de x in de maand zit –noem het bijgeloof). Een aantal vrienden en kennissen zag, zorgelijk genoeg, geen enkel verschil.

Ook interessant is om de maatschappelijke voorzieningen voor gehandicapten uit te testen. Zoals de ouderenplek in de bus. Die blijkt zo beroerd te zitten dat het niet gek is dat die altijd wordt vrijgehouden voor ouderen: die zijn vaak nog kerkelijk en dus gewend aan beroerd zittende banken.  

In veel lage gebouwen blijkt zowaar toch een lift te zijn. Wel ironisch dat je daarvoor vaak een stuk verder moet lopen dan voor de trap. En dat, hoewel ie zelden worden gebruikt, je toch altijd lang moet wachten voordat de lift komt.

Om de ervaring van het leven als een gehandicapte compleet te maken is er nu één ding dat ik nog moet proberen: het aanvragen van een Wajong-uitkering. 

 


TELEVISIE KOPEN

Ik ging groter wonen, dus kocht een andere TV. Voor mannen is dat genoeg uitleg. Vrouwen vragen nog of de oude kapot is. Toen kwam de keuzestress.

Ik koos een LG. Want dat staat voor Life’s Good. Sony klinkt toch minder (zo: niet). Ik weet nooit of Samsung nou Noord- of Zuid-Koreaans is (dus of er wel of geen menselijke resten in verwerkt zitten). Philips ken ik van de gloeilampen die altijd met een klap kapot sprongen. Moet je nagaan wat een klap zo’n TV geeft.

De LG viel echter tegen. Dus stuurde ik onderstaande mail:

 

Van: Berry-Black

Aan: Gepletschermshop.nl

Onderwerp: TV

Beste Winkelmeneer,

Ik kocht een LG. Het beeld is dof. Ik vroeg aan mijn vriendin of Sesamstraat tegenwoordig in een grot wordt opgenomen. Ze zei van niet, hoewel Ieniemienie wel wat grauw ziet. Graag zou ik de TV omruilen voor een Samsung. Die schijnt heel helder beeld te hebben, om mensen naar Noord-Korea te lokken.

Dank & Groet,

Berry Black

 

En kreeg onderstaande reactie:

 

Van: Gepletschermshop.nl

Aan: Berry-Black

Onderwerp: Re: TV

Beste klant,

U kunt uw LG omruilen voor een Samsung. Volgende week komen we hem omwisselen.

Met vriendelijke groet,

Gepletschermshop.nl

 

 

Een week later…

 

Van: Berry-Black

Aan: Gepletschermshop.nl

Onderwerp: Re: Re: TV

Beste Winkelverkoopmeneer,

Het beeld van de Samsung hapert. Ik dacht dat het aan de uitzending lag en liet mijn vriendin met een antenne op het dak staan. Toen de bliksem insloeg reageerde zij nogal aangebrand dat ik de TV maar moest ruilen voor een Sony. Kan dit?

Dank & Groet,

Berry Black

 

Daarop volgde onderstaande reactie:

 

Van: Gepletschermshop.nl

Aan: Berry-Black

Onderwerp: Re: Re: Re: TV

Beste klant,

U wilt, zucht, de TV nogmaals ruilen. Dit kan. Volgende week komen we hem omwisselen.

Met vriendelijke groet,

Gepletschermshop.nl

 

 

Een week later…

 

Van: Berry-Black

Aan: Gepletschermshop.nl

Onderwerp: Re: Re: Re: Re:  TV

Beste Winkelverkoopbezorgmeneer,

Graag wil ik de TV nog eenmaal omruilen. Beeld en geluid lopen niet gelijk. Ik dacht dat 24 uur per dag de Miniplaybackshow werd uitgezonden. Mijn vriendin zei dat het aan de TV ligt. Graag een OLED deze keer. Want alleen dan zie je echt zwart. Vroeger werd zwartkijken ontmoedigd, maar tegenwoordig aangeraden.

Dank alvast,

Berry Black

 

De reactie was:

 

Van: Gepletschermshop.nl

Aan: Berry-Black

Onderwerp: Re: Re: Re: Re: Re: TV

Beste zeikstraal klant,

Steek uw TV maar waar het licht niet schijnt. Uit coulance zullen we de TV nog eenmaal omruilen. En wees dan maar blij dat u te gierig was voor een 65 inch. We hopen dat u nu de juiste keuze zult maken. Tot volgende week.

Sterf gruwelijk, Met vriendelijke groet,

Gepletschermshop.nl

 

Een week later…

Ik heb de TV nog steeds. Nog even getwijfeld om hem te ruilen een Philips. Die hebben mooie lampjes. Maar niet gedaan, ik ben toch niet zo kieskeurig op dit gebied.